برنا اندیشان | مرجع تخصصی بهترین پکیج های آموزشی
در این بخش از پایگاه دانش فروشگاه اینترنتی برنا اندیشان تصمیم داریم تا یکی دیگر از موضوعات روانشناسی با عنوان باورهای غلط در ازدواج و اصلاح آن ها برای داشتن یک ازدواج موفق را به صورت کامل مورد بررسی قرار دهیم.
در مقاله باورهای غلط در ازدواج و اصلاح آن ها برای داشتن یک ازدواج موفق به صورت تخصصی تمامی خطاهای شناختی و اشتباهاتی که در ازدواج رخ می دهد را مورد بررسی قرار می دهیم.
ازدواج باعث درمان مشکلات روانی می شود!
دنی سوگرو که استادیار دانشگاه میشیگان معتقد است: «اگر شما به دنبال یافتن فردی هستید که به شما احساس ارزشمندی القا کند، خوشحالتان کند، از یک زندگی خسته کننده و ناخوشایند نجاتتان دهد، و اگر به دنبال کسی هستید که شما را کامل کند، بهتر است در افکار خود تجدید نظری داشته باشید چراکه هیچ کس نمی تواند چنین کارهایی را برای شما انجام دهد جز خودتان» اگر وظیفه انجام چنین کارهایی را به فرد دیگری واگذار کنید به این معناست که خودتان و رابطه تان را در معرض نابودی قرار داده اید.
در ویدیوی زیر با برنا اندیشان همراه باشید تا به صورت کامل شما را با دلایل مجردی و سینگلی آشنا کنیم و همچنین به شما بگوییم که چرا بعضی افراد ترجیح می دهند تا ازدواج نکنند و به زندگی مجردی شان ادامه دهند. در واقع شما باید بدانید با چه فردی وارد رابطه شوید و دلیل خوبی برای رابطه با آن فرد داشته باشید و بتوانید به رابطه تان معنا دهید.
باورهای غلط در ازدواج
- اساس ازدواج فقط و فقط عشق است (عشق کافی است)
- یا برعکس عشق مال داستانهاست و در زندگی واقعی وجود ندارد.
- ازدواج راهی برای سعادتمند شدن است.
- ازدواج راهی برای تضمین زندگی فرزندان است (از دیدگاه والدین دختران و پسران جوان)
- ازدواج راهی برای پیشگیری از انحراف فرزندان است.
- ازدواج راهی برای فرار از مشکلات است.
- ازدواج راهی برای جلب رضایت والدین است.
- دوستی قبل از ازدواج، تضمین کننده یک ازدواج موفق است.
- حالا ازدواج می کنم و بعد «او» را تغییر می دهم.
- باید با کسی ازدواج کرد که از همه نظر کامل باشد.
- زن باید وارد یک زندگی کامل شود.
- مهم این است که جوان ازدواج کند، بقیه مسایل حل می شود.
- یک ازدواج هرچند ناموفق بهتر از تجرد است.
- کسی که به خانواده خود خیلی اهمیت می دهد پس حتماً در زندگی مشترک نیز موفق خواهد بود.
- ازدواج می کنم و بعد طلاق می دهم (می گیرم)
- اگر با فلانی ازدواج کنم خوشبختم، ولاغیر.
- ازدواج یعنی خوشبختی ورفاه.
- ازدواج یعنی اسارت.
- مهریه تعیین کننده موفقیت در ازدواج است.
- شاید اگر با دیگری ازدواج می کردم موفق تر بودم.
- زن و شوهر باید کاملاً شبیه هم باشند.
- زن و شوهر باید همه مسایل خود به یکدیگر بگویند.
- زن و شوهر باید کاملاً وقتشان را با هم بگذرانند.
- زن باید تابع و مطیع محض مرد باشد.
- زن باید همسرش را به همه خواسته هایش برساند؛ شوهر باید همه مشکلات او را حل کند.
- به هیچکس نمی توان اعتماد کرد «مردها غیر قابل اعتمادند» یا « زن ها فریبکارند »
- چون خودم تصمیم گرفتم باید تا آخرش بروم؛ هر قولی که می دهی باید تا آخرش بایستی.
- زن و شوهر باید در همه مسائل اتفاق نظر داشته باشند.
- زن و شوهر باید تابع هم باشند.
- زن و شوهر باید همه فعالیت هایشان مشترک باشد.
- مرد باید جلوی زنش در بیاید.
- به زن نباید رو داد.
- نباید محبتت را نشان دهی.
- نباید طرف مقابلت.
- بفهمد که دوستش داری چون آن وقت سوءاستفاده می کند.
- افرادی که طلاق میگیرند حتماً افرادمشکل داری هستند.
- کسی که طلاق می گیرد حتماً آدم بدی بوده است.
- والدین نباید در تصمیم ما دخالت کنند اما باید زندگی ما را تأمین کنند.
- هر نوع زندگی بهتر از طلاق است.
- طلاق یعنی بدبختی.
- رابطه جنسی همسران پدیده ای گناه آلود یا زشت است.
نگاهی به چرایی کوچکتر بودن زنان از شوهران
بسیاری از جامعه شناسان معتقدند در یک جامعه صنعتی یا رو به صنعتی شدن و پویا، معیارها نیز در حال تغییر و دگرگونی است. تفاوت سنی در همه اعصار به گونه ای بوده که نشان می دهد در تفاوت سنی زوجین، مرد چند سالی بزرگتر از زن بوده است. به طوری که در ایران پدیده گزینش همسر، پراکندگی خاصی داشته است؛ از این رو تفاوت سن زوجین در ایران امری طبیعی به نظر می رسد و میزان این تفاوت، تا آنجا مورد توجه قرار می گیرد که در بیشتر موارد میان ۴ تا 21 سال است.
چه بسا هنوز وجود داشته باشند افرادی که به تفاوت سنی میان زوجین با تأکید بزرگتر بودن مرد از زن صحه بگذارند، اما در جامعه ای که زنان دست به فعالیت های اجتماعی، فرهنگی، هنری و حتی مطالعاتی و سیاسی می زنند، از نظر تحصیلات ارتقاء پیدا می کنند و جایگاه ها، موقعیت هایی برتر و یا همسان مردان به دست می آورند باعث می شود مقوله سن در ازدواج آنان نیز دچار تغییر شود.
مثلاً در جامعه امروز، بسیار دیده شده زنانی که از همسران خود بزرگتر هستند. فرهنگ سنتی ایران می گوید بزرگتر بودن مرد در ازدواج یک ارزش است. بنابراین اینگونه به نظر می رسد که اگر این ازدواج ها محکم نباشد، در مدت کوتاهی با شکست مواجه می شود. جامعه شناسان دلایل گوناگونی را در این خصوص برمی شمارند. آنان معتقدند رشد علمی و فرهنگی زنان و به دست گرفتن بازار کار و کسب و دیگر موفقیت های اجتماعی در رشد آنان نقش داشته است؛ اما از سوی دیگر، افزایش سن ازدواج و بعد اقتصادی، از مهمترین عوامل چنین پیوندهای زناشویی است.
انگیزه های غلط برای تشکیل خانواده – باورهای غلط در ازدواج
متاسفانه بعضی ازدواجها از انگیزه های غلط نشات می گیرند. تعدادی از انگیزه های ازدواج های اجباری به شرح زیر است:
- فشار اطرافیان ؛
- رهایی از تنهایی و افسردگی ؛
- نیاز جنسی ؛
- گریختن از واقعیات زندگی خود ؛
- احساس گناه به خاطررابطه دراز مدت پیش از ازدواج ؛
- پر کردن خلاء احساسی ؛
- پذیرش اجتماعی ؛
- تامین مخارج زندگی ؛
- اعتماد بنفس پایین ؛
- اخذ تابعیت کشور دیگر ؛
- بی ارزش شمردن قدر خود ؛
- گریختن از رشد و بالندگی تا فرد دیگری مسئولیت مراقبت از آنها را به عهده گیرد.
این گونه ازدواج ها در موارد زیر نمود بیشتری دارند:
- ازدواجهایی که اختلاف سنی فاحشی میان دو فرد وجود دارد.
- در ازدواجهایی که اختلاف فاحشی در قدرت مالی و یا موفقیت شغلی دو فرد وجود دارد.
- ازدواجهایی که مغایرت محسوسی در سبک زندگی دو فرد وجود دارد.
تفاوت های آسیب رسان در زندگی زناشویی
وجود اختلافاتی که می توانند به خوشبختی زندگی زناشویی لطمه بزنند عبارت اند از :
میزان انرژی
وقتی یکی از طرفین ازدواج پر انرژی باشد و در مقابل همسر او کم انرژی، این افراد با مشکلات عدیده ای برخورد می کنند. اختلاف در میزان انرژی در زمینه های مختلف نمایان می شود، که از جمله می توان به معاشرت های اجتماعی، فعالیت های مذهبی و غیره اشاره کرد. در انجام فعالیت های مربوط به خانه نیز سطح انرژی میان زن و شوهر اغلب مسئله ساز می شود، مثلاً ممکن است زن بخواهد کارهایی را در روزهای تعطیل آخر هفته در منزل انجام دهد و شوهرعلاقه مند باشد که پای تلویزیون بنشیند یا روزنامه بخواند.
عادات شخصی
وقتی زن و شوهر عادت های شخصی متفاوتی داشته باشند، به تدریج وحدت میان آنها رو به نقصان می گذارد. از جمله عادت های مسئله ساز می توان به این موارد اشاره کرد؛ وقت شناسی، نظم و ترتیب، وابستگی، احساس مسئولیت، … می توان به عادات شخصی متعددی اشاره کرد که زن و مرد باید قبل از ازدواج به آن توجه داشته باشند. مثلاً اگر یکی از آنها شیک پوش باشد و به لباس و ظاهر اهمیت دهد و دیگری نه، این اختلاف می تواند در رابطه زناشویی آنها دردسر ساز شود. اگر یکی از آنها به خوردن غذاهای مقوی و مغذی علاقه مند باشد و دیگری به این که چه می خورد بها ندهد، مشکلاتی در زندگی زناشویی ایجاد می کند و غیره.
استفاده از پول
بسیاری از زوج ها در اثر نداشتن توافق بر سر مسائل مالی، دچار مشکل می شوند. یکی به فکر آینده است و می خواهد پولش را پس انداز کند و دیگری به خرج کردن پول و خوش بودن در لحظه حال علاقه مند است. یکی معتقد به ریسک کردن است و دیگری فکر می کند که باید به تدریج و با ضریب اطمینان بالا بر دارایی های خود بیفزاید. یکی می گوید درآمد را باید خرج فرزندان کرد و دیگری می خواهد پول را نگه دارد. اختلافاتی از این قبیل می تواند شیرازه زندگی زناشویی را تحت تأثیر قرار دهد، به همین دلیل لازم است که قبل از ازدواج در این موارد بیشتر موشکافی شود.
علایق و مهارت های کلامی
اگر یکی از طرفین ازدواج زیاد حرف بزند و دیگری کم حرف باشد چه مشکلی پیش می آید؟ اگر زن یا مرد علاقمند به گفت و گو و دیگری خواهان سکوت باشد، استرس فراوانی ایجاد می شود. اگر کسی به هنگام صرف غذا علاقه مند به صحبت باشد و همسرش بخواهد به هنگام صرف غذا سکوت کند و یا اگر یکی از طرفین ازدواج به صحبت تلفنی طولانی علاقه مند باشد زمینه های اختلاف را پایه ریزی کرده اند.
سؤالی که با توجه به مسائل فوق مطرح می شود این است اگر افرادی که با هم ازدواج کرده اند در موارد فوق اختلاف داشته باشند چه ویژگی را باید در خود بپرورانند تا بتوانند به زندگی زناشویی ادامه دهند؟
در پاسخ باید اشاره کرد، اگر زوجین دارای ویژگی انعطاف پذیری باشند می توانند به جای این که تحت تأثیر اختلافات قرار بگیرند با تفاوت ها کنار آمده، سپس روی نقاط مشترک تمرکز کرده و برای حل مشکلات راه مناسب پیدا کنند. زیرا در مورد کسانی که قبلا ازدواج کرده اند، امکان برگشت به عقب وجود ندارد.گرچه داشتن اختلافاتی در موارد اشاره شده زندگی را سخت می کند و امکان تفاهم را به حداقل می رساند ولی به شرطی که طرفین اهل تغییر، رشد، تکامل و پیشرفت باشند، همزیستی را غیر ممکن نمی سازد.
معرفی یار مهربان
کتاب مشاوره ازدواج
نویسنده: محمدرضا دژکام
تهیه و تنظیم: میترا نمازی
کارشناس ارشد روان شناسی بالینی
