برنا اندیشان | مرجع تخصصی بهترین پکیج های آموزشی
شخصیت مجموعه ای از صفات رفتاری است که بخش عمده آن در کودکی شکل می گیرد و تغییر آن در زمان های بعدی بسیار دشوار خواهد بود، موضوعی که وجود دارد این است که با چه روش هایی می توانیم در رفتارهای نادرستی که موجب چالش های بین فردی و پیش قضاوت های منفی می شود را کاهش دهیم تا بتوانیم با دیگران رابط سالمی را برقرار کنیم. به همین دلیل در این بخش از پایگاه دانش برنا اندیشان تصمیم داریم تا مطلبی با عنوان روش های تغییر شخصیت و برخورد صحیح در روابط بین فردی را مورد بحث و بررسی قرار دهیم پس اگر شما هم کنجکاو هستید که بدانید چگونه می توانیم روابط بدون مشکلی با دیگران داشته باشیم تا انتهای مقاله با گروه برنا اندیشان همراه باشید.
روش های تغییر شخصیت و برخورد صحیح در روابط بین فردی
در مقاله روش های تغییر شخصیت و برخورد صحیح در روابط بین فردی، با تکنیک های علمی برای تغییرات اساسی در خود آشنا خواهید شد.
چگونه می توان در شخصیت خود تغییراتی ایجاد کنیم
پنج مرحله می تواند به شما کمک کند تا بفهمید چه کسی هستید و چگونه می توانید تغییراتی در خودتان ایجاد کنید
شخصیت از روشهای طولانی مدت و تکراری تفکر، رفتار و نمایش احساسات تشکیل شده است. بسیاری از مردم برایم می نویسند یا از من می پرسند، “چگونه می توانم در آنچه هستم تغییر ایجاد کنم؟ آیا اصلاً ممکن است؟” بله این ممکن است.
هیچ یک از ما شیوه تربیت والدین را که شخصیت ما را شکل می دهد کنترل نمی کنیم. اما ما می توانیم برخی از روش هایی را که در کودکی به شخصیت ما شکل داده اند یا از نظر عاطفی ما را تحت تاثیر قرار داده است، را بی اثر کنیم (در بزرگسالان انجام این کار بسیار دشوار است). مهم این است که ما چنین تغییراتی ایجاد کنیم تا بتوانیم به بهترین فردی که می توانیم تبدیل شویم. در این جا پنج مرحله ارائه را بیان می کنم که ممکن است در این روند مفید باشد.
مطالعه درون خود – شروع به مشاهده کنید
برای شروع باید به درون خود نگاه کنید که کیستید. با کشف چگونگی مشاهده خود شروع کنید. هر روز هر شخصی را که با او تعامل دارید تماشا کنید. نحوه عملکرد، تفکر و نشان دادن احساسات را موشکافی کنید. از همه مهمتر، واکنشهای خود را نسبت به هر شخص مشاهده کنید. این سوالات را از خود بپرسید: چه احساسی دارید؟ شما چی فکر میکنید؟ با هرکدام چگونه رفتار می کنید؟ هنگام انجام این کار ممکن است بخواهید یک دفترچه بگیرید و مشاهدات خود را ثبت کنید.
سوالات خود را بپرسید
از طریق درگیری هر شخص با شما، از هر کدام سوال کنید. چرا گریه کردی، خندیدی، عصبانی شدی؟ چرا اینطور فکر کردی؟ چرا چنین رفتاری کردی؟ طرح سوال مانع از این می شود که در رابطه با فکر و احساس فرد مقابل پیش قضاوت داشته باشیم چون چنین فرضیاتی باعث اختلاف در روابط می شود.
نقش های خودکار
آیا شما در برخورد با خلبانان، به روشی تند و تیز واکنش نشان می دهید؟ هومر بی. مارتین، و من درباره واکنشها و نقشهای احساسی خودکار که در روابط رخ می دهد، در کتاب مان، می نویسیم. ما دریافتیم که واکنشهای خودکار علت بیشتر درگیریهای روابط است. اگر بتوانید افرادی را که به طور خودکار واکنش نشان می دهید شناسایی کنید، به شما کمک می کند.
لیستی از آنچه در مورد خود فکر می کنید تهیه کنید. با نگاهی به روابط متقابل خود با دوستان و خانواده نزدیک، اگر در روابط خود با دیگران یک الگوی رفتاری تکراری را در پیش گرفته اید را شناسایی کنید. آیا می توانید نقش های کلیشه ای و خودکار آنها را در ارتباط با خود نیز شناسایی کنید؟
تمام جزئیات را ضبط کنید مانند: چه کسی چه گفت؟ چی شد؟ چه احساسی داشتی؟ شخص مقابل چه احساساتی از خود نشان داد؟ از خودتان بپرسید چه کسی عکسها را صدا می کند – شما یا شخص دیگر؟ چه کسی برای جلوگیری از اختلاف نظر با چه کسی همراه می شود؟ چه کسی به چه کسی کمک می کند؟ آیا هر یک از افراد دیگر را رد می کند؟ آیا هرکدام از شما چیزی را دستکاری می کنید یا مطالبه می کنید؟
شرایط را ارزیابی کنید
در اکثر روابط، ما شرایط فعلی را نادیده می گیریم و بدون توجه به آنچه اتفاق می افتد، همان روشی را که همیشه داریم نشان می دهیم. راه حل این است که ارزیابی کنید که در حال حاضر روش معقول و منطقی چیست. از خود بپرسید: منطقی ترین اقدام برای انجام چه کاری است؟ راهی برای فکر کردن در مورد این؟ راهی برای نشان دادن احساسات من؟ همه چیز باید در این 3 زمینه ارزیابی شود: در حال حاضر، در این شرایط، و منافع آن برای من و شخص دیگر چیست؟
از مهارت های تفکر استفاده کنید
عملی که پاسخهای شرطی شده به دیگران را نادیده می گیرد، تفکر است. برای اینکه فکر کنید باید واکنش های خود را کم کنید، گویی که آنها را در حرکت آهسته قرار می دهید. وقتی تعاملات خود را به اندازه کافی کاهش می دهید، می توانید به این فکر کنید که چه کاری انجام دهید. وقتی احساس کردید که یک پاسخ خودکار (قضاوت درونی) با شخص دیگری در حال شروع است، سعی کنید بگویید ، “بگذارید در مورد این موضوع فکر کنم و بعداً به شما اطلاع دهم.”
یک رفتار غیر طبیعی را امتحان کنید
برای جلوگیری از انجام کاری که بطور خودکار همیشه در روابط خود انجام داده اید، ممکن است روش جدیدی را امتحان کنید. این شامل انجام کاری غیر طبیعی برای شماست. اگر برای رسیدن به خواسته های خود عادت به مطالبه، دستکاری یا مشارکت دارید، سعی کنید فقط بدون پرسش عاطفی با یک سوال مستقیم روبه رو شوید.
اگر در برخی از روابط به تسلیم شدن و صلح بخشیدن به دیگران عادت دارید، سعی کنید بلند صحبت کنید. ممکن است بگویید، “ممنون از نظر شما. حالا بگذارید نظر خودم را بگویم.”
استاندارد منطقی بودن
نگاه به درون خود آسان نیست. شما عادت کرده اید که در کودکی به صورت برنامه ریزی شده نسبت به دیگران واکنش نشان دهید. تغییر این عادت به زمان و تلاش ذهنی اختصاصی نیاز دارد. شما پاسخ های کلیشه ای و خودکار قدیمی را به دیگران بر هم زده و پاسخ های خاص را بر اساس مشخصات لحظه ای جایگزین آنها خواهید کرد. در این زمان و در این شرایط من و شخص دیگر به چه چیزهایی نیاز داریم؟ این سوال جدیدی است که با هر برخورد با شخص دیگری می پرسید.
شما به خود کمک خواهید کرد تا معیار منطقی را به جای پاسخ احساسی خودکار که منجر به درگیری و ناراحتی می شود، اتخاذ کنید. با انجام این فرآیند یاد خواهید گرفت که به مردم از جمله خودتان همانطور که در یک لحظه مشخص هستند، نزدیک شوید. شما اجازه نخواهید داد دیگران با شما کم توجه یا غیر منطقی باشند و به خودتان اجازه نخواهید داد که با دیگران اینگونه باشید. شما دیگر تحت تأثیر اقناع احساسی قرار نخواهید گرفت. از رفتارهای انعکاسی بی عاطفه ای که در دوران کودکی آموخته اید، اجتناب خواهید کرد. شما خوشحال تر خواهید شد و روابط خود را بهبود خواهید بخشید.
