دانلود کارگاه تربیت جنسی کودک و مشاوره تخصصی

در این بخش از فروشگاه برنا اندیشان قصد داریم تا یکی دیگر از کارگاه های روانشناسی با عنوان دانلود کارگاه تربیت جنسی کودک و مشاوره تخصصی را برای دانلود در اختیار شما کاربران محترم وب سایت برنا اندیشان قرار دهیم.

مدرس آموزشی در کارگاه تربیت جنسی کودک به صورت کامل نحوه تربیت جنسی کودکان را برای والدین آموزش می دهد و تمامی موارد لازم در این حوزه را بیان می کند.

دانلود کارگاه تربیت جنسی کودک و مشاوره تخصصی

تربیت جنسی چیست؟

در باور عموم با شنیدن این عبارت بخاطر وجود کلمه “جنسی” ممکنه بار منفی ایجاد بشه و تصور بشه منظور از تربیت جنسی فقط آموزش مسائل مربوط به روابط جنسیه. در حالیکه با تربیت جنسی در اصل، شناخت اعضای بدن، اندام های جنسی، حریم خصوصی و مراقبت از بدن رو به کودکانمون یاد می دیم.

از چه سنی تربیت جنسی رو شروع کنیم و به بچه هامون نکته های لازم رو یاد بدیم؟

چه بپذیریم و چه نپذیریم دنیای کودکی ما با دنیای کودکی فرزندانمون تفاوت زیادی داره، زمانه ای که فرزند ما در اون رشد می کنه عصر اطلاعات، تکنولوژی و سرعته و بچه ها متاسفانه خیلی زود وارد این دنیای پر رمز و راز و حتی احتمالا آلوده (در صورت نداشتن آگاهی) می شن. بنابراین تربیت جنسی باید از همان ابتدای کودکی، متناسب با سن کودک آغاز بشه و آموزش ها و اطلاعات لازم در اختیار آن ها گذاشته بشه. سپس این آموزش ها تا سنین بلوغ و نوجوانی ادامه پیدا کنه. لازم است تعویض پوشک نوزاد در مکانی خصوصی و نه در جمع خانواده و دوستان انجام بشود. در واقع با این کار از همان ابتدا مفهوم اندام خصوصی را به کودک و دوستان و آشنایان نشان میدهیم. همان اندازه که نسبت به حریم خصوصی افراد بزرگسال، حساسیت وجود دارد باید نسبت به حریم خصوسی کودکان نیز حساس باشیم.

نکته ای که باید به آن توجه بشه اینه که لازمه در هر دوره متناسب با سن کودک، به میزان مورد نیاز او و همچنین با در نظر گرفتن شرایط پذیرش و درک او، این آموزش ها انجام بگیره. لازمه ی این کار هم، داشتن یه رابطه ی صمیمانه و نزدیک با فرزندانمونه و هم کمک گرفتن از مشاورین متخصص این امر… دنیای امن فرزندانمون باشیم…

در هر سنی کودکان باید اطلاعات جنسی خاصی را در باره جنیست بدانند

بین ۳ تا ۶ سالگی

کودک در این سن باید اعضای بدن خود را بشناسد، درک درستی از تولد خود، همینطور حریم خصوصی و اندامهای خصوصی داشته باشد. و همچنین مفهوم راز را به بیان ساده و قابل فهم بداند.

یادمان باشد که یکی از اولین اصول آموزش حریم خصوصی به فرزندانمان ،آموزش مستقل رفتن به دستشویی حداکثر تا ۴ و نیم سالگیست. یعنی کودک قبل از رسیدن به این سن لازم است بتواند به تنهایی و بدون کمک به توالت برود، خود را بشوید،لباسش را بپوشد و از دستشویی خارج شود.

نمیتوانیم حریم خصوصی را برای کودک توضیح داده باشیم، اما کودک ۵ یا ۶ ساله ی ما در زمان توالت رفتن توسط ما به عنوان پدر و مادر یا توسط مادر یار در مهد کودک یا اعضای فامیل در نبود ما، شسته شود. ( این یعنی رعایت نکردن حریم خصوصی کودک، یعنی زیر سوال بردن آموزه های تربیتی ما، یعنی اجازه لمس اندامهای خصوصی کودک توسط دیگران )

در این سن آرام آرام و در شرایط مناسب به فرزند خود میگوییم که زنان سه اندام خصوصی ( اندام خصوصی، باسن و سینه ) دارند و  مردان دو اندام خصوصی ( اندام خصوصی ، باسن).

دو قانون مهم درباره اندام خصوصی وجود دارد:

1. هیچ کس اجازه ندارد اندام خصوصی ما را لمس یا نگاه کند. این لمس و نگاه ها ، لمس و نگاه پر خطر هستند. ( بجز پزشک و والدین آن هم در زمان معاینه)

2. ما اجازه نداریم به اندام خصوصی کسی نگاه کنیم یا آن را لمس کنیم.

چیزی که در این سن اهمیت دارد آموزش گزارش دادن به کودکان است. کودکان در زمان های خطر، قدرت کمتری دارند. معمولا آنها توانایی متوقف کردن شخص متجاوز را ندارند. لازم است به آنها اطمینان بدهیم که اگر کسی قوانین اندام خصوصی را زیر پا گذاشت، تقصیر آنها نیست. و مهمترین وظیفه آنها در این شرایط، گزارش دادن به نزدیک ترین بزرگتر مثل مادر، پدر، معلم یا مادربزرگ و پدربزرگ است.

در شرایط مختلف از کودک بپرسیم اگر کسی خواست قوانین اندام خصوصی رو بشکنه ما باید چیکار کنیم؟

سن ۶ تا ۹ سالگی

پدر و مادر در این سن باید دقت لازم و کافی را در مورد آگاهی های مورد نیاز فرزندشان داشته باشند چون با ورود کودک به مدرسه و ارتباط با افراد مختلف ممکن است اطلاعات نادرستی کسب کنند.

کودکان در این بازه ی سنی باید درک درستی از تولید مثل گیاهان و حیوانات داشته باشند ، از تفاوتهای بین دو جنس آگاه باشند و اندامهای جنسی را به درستی و به جا استفاده کنند. ما مناسب ترین کلمه را برای اندام های خصوصی زنانه و مردانه اندام خصوصی ( به جای آلت تناسلی)، باسن و سینه میدانیم.

در این سن نیز همان قوانین ثابت در دوره سنی ۳ تا ۶ سال را داریم اما در این سن میتوانیم آنها را قاطعانه تر بیان کنیم و درباره یک قانون جدید دیگر هم با آنها صحبت کنیم.

1.هیچ کس اجازه ندارد اندام خصوصی تو را لمس کند یا نگاه کند.

2.ما اجازه نداریم اندام خصوصی کسی را نگاه کنیم یا لمس کنیم حتی اگر خود او به ما اجازه دهد.

3.هیچ کس اجازه ندارد از اندام خصوصی تو عکس بگیرد و یا عکس اندام خصوصی دیگران یا خودش را به تو نشان بدهد.

سن ۹ تا ۱۳ سالگی

کودکان در این سنین باید درک درستی از جنسیت به عنوان بخشی طبیعی از زندگی داشته باشند. با روند تولید مثل و سوء استفاده جنسی آشنایی داشته باشند. و با تغییرات جنسی و هورمونی دوران بلوغ آشناباشند.

اندامهای خصوصی کودکان را چه بنامیم؟

از همان ابتدا لازم است که اندامهای خصوصی را نیز مانند سایر اندامها و اعضای بدن به کودکانمانمعرفی کنیم. کودکان باید بدانند اعضای جنسیشان درست مانند دست ، پا، گوش ، چشم ، و دیگر اعضابدن هستند و تنها تفاوتشان در خصوصی بودن آنهاست (یعنی اندامی که ما آنها را با لباس زیر میپوشانیم و اجازه نمی دهیم کسی به آنها دست بزند یا آنها را ببیند).این کار به کودکان یاد می دهد که اعضای جنسی هرچند خصوصی هستند ولی به راحتی می توان درمواقع لزوم در مورد آنهاحرف زد.بنابراین نتیجه میگیریم که استفاده از کلماتی مانند : شوشول ،شومبول ، طلا ، اونجا ، گل ، اسم حیوانات و اسامی ساختگی ممنوع است.

و در فرهنگ ما بهترینکلماتی که میتوان استفاده کرد اندام خصوصی زنانه و اندام خصوصی مردانه است.خوشبختانه در اینباره این روزها کتابهای زیادی مناسب سن کودکان میبینیم که در این راه میتوانند خیلیکمک کننده و هدایت کننده باشند ، البته این نکته را باید در نظر بگیریم اگرچه اینها کتاب کودکند ولیبسیاری از آنها برای آگاهی دادن به والدین نوشته شده اند ، بنابراین از آن دسته کتابهایی نیستند کههمیشه در دسترس کودکانمان باشند ( مانند بقیه کتابهایشان )، آنها را باید تهیه کنیم ، مطالعه کنیم , و درمواقع لزوم در اختیار کودکان قرار دهیم ،مثلا هنگام مواجه شدن با سوال نحوه ی متولد شدن یا سوالاتیازین قبیل. از جمله کتابهایی که در این زمینه به من کمک کرده کتابهای زیر است :

• کتاب بچه ها از کجا می آیند ؟ نویسنده : سوفی بلکال
• کتاب برخی رازها باید فاش شود نویسنده : جینین ساندرز
• کتاب تو چطور رشد میکنی ؟ نویسنده : دکتر پاتریشیا پیرس
• کتاب بدن من برای خودمه نویسنده : جیل استاریشوسکی

 در برابر پرسش های جنسی کودکان چه واکنشی نشان بدهیم؟

در برابر سوال های جنسی بچه ها، از سرزنش، تنبیه یا توهین کردن پرهیز کنیم و این سوالات رو جزئی از روند رشد کودک خود بدانیم و سعی کنیم با توجه به سن کودک جواب قابل فهمی (صحیح، کوتاه و دقیق ) به او بدیم. قرار نیست همه جواب ها به توضیح رابطه جنسی ختم بشه، پس اصلا نگران نباشیم! گاهی وقت ها با پرسیدن یه سوال ساده از خود کودک مثلا : ” تو در این باره چی فکر می کنی؟” کاملا می فهمیم که منظور کودک از این سوال دقیقا چیه و تا کجا باید جواب بدیم.
” نحوه جواب دادن ما به سوالات جنسی فرزندمون ارتباط مستقیم با سن کودک داره ولی هیچ وقت نباید از جواب دادن طفره رفت یا پاسخ اشتباه، غیرواقعی و تخیلی داد”

تجربه شخصی من در ارتباط با تربیت جنسی فرزندم

یادمه وقتی پسرم سه ساله بود از من پرسید: مامان من چجوری به دنیا اومدم؟ من گفتم: توی شکم من بودی، بزرگ شدی و به دنیا اومدی ( کوتاه، مختصر و واقعی ). او با این جواب من قانع شد و چیز دیگه ای نپرسید. اما وقتی تقریبا پنج سالش بود دوباره این سوال رو پرسید و من همون جواب قبل رو دادم ولی این بار نپذیرفت و در جوابم گفت: اینو می دونم، من رو چجوری تو دلت گذاشتی که بعدا به دنیا اومدم!!؟

اینجا بود که من جوابی مناسب سن کودک پنج ساله ام نداشتم، در جوابش گفتم: عزیزم می تونم بعدا جواب سوالت رو بدم، پذیرفت. به مشاوری که باهاشون در ارتباط بودم پیام دادم، ایشون من رو راهنمایی کردن، منتظر نشدم که پسرم دوباره یه روزی این سوال رو از من بپرسه، من ازش وقت خواسته بودم و او پذیرفته بود. بنابراین با برداشتن یه گام تربیتی ( مامان به قولی که داده عمل کرده) پسرم رو صدا کردم و جواب سوالش رو اینطوری دادم:

تو اول یه موجود کوچولو اندازه یک نقطه تو دل مامان بودی، بعد که من و بابا تصمیم گرفتیم بچه دار بشیم، تو کم کم تو دل مامان بزرگ شدی. پسرم تا همین جای داستان تولدش رو پذیرفت ولی من با راهنمایی مشاور می دونستم که اگه تو این سن در مورد علت حضور بابا بپرسه، می تونم بهش بگم یه نقطه کوچولو هم تو شکم بابا بود و این دوتا خیلی احساس تنهایی می کردند رفتند پیش هم و با هم دوست شدند.

به توصیه مشاور شکل اون دوتا موجود رو هم می تونستم براش بکشم. هرچند که با همون قسمت اول جواب قانع شد. الان هم به این مسئله کاملا واقفم که اگه تو سن پیش دبستانی مجددا همین سوال رو از من بپرسه دیگه این جواب رو نمی پذیره و من باید جواب مناسبی براش داشته باشم.
همه ما با سوال هایی از این دست با بیان های متفاوت از طرف کودکانمون مواجه شدیم، چیزی که باز هم روی اون تاکید می کنم و مهمه اینه که جواب های ما باید دقیق، واقعی و کوتاه باشه در کنار رفتار مهربانانه در برابر سوال کودکانمون.

منبع:وب سایت خانم درنا شریفی