آموزش زوج درمانی و گام هایی برای زندگی شادتر

در این قسمت از پایگاه دانش فروشگاه برنا اندیشان تصمیم داریم تا در مورد یکی دیگر از موضوعات زندگی که افراد همواره با آن در ارتباط هستند با عنوان آموزش زوج درمانی و گام هایی برای زندگی شادتر را برای شما علاقه مندان به مباحث روانشناسی و زوج درمانی قرار دهیم.

راهنمای مطالعه مقاله نمایش

آموزش زوج درمانی و گام هایی برای زندگی شادتر

آموزش زوج درمانی و گام هایی برای زندگی شادتر به صورت کامل تمام مواردی که زوجین باید در زندگی خود آن ها را رعایت کنند تا زندگی سالم و شادبی داشته باشند را آموزش می دهد.

آموزش زوج درمانی

اساسا همه ما ازدواج می کنیم. نسل بشر برای قرن های متمادی در سراسر جهان ازدواج نموده است و شواهد ومدارکی نیز نشان نمی دهد که از ازدواج کردن منصرف شده باشد. بسیاری از ما طلاق می گیریم و دوباره ازدواج می کنیم و گاهی اوقات برخی ها چندین بار ازدواج می کنند. افراد مجرد مشتاق ازدواج اند و افراد متاهل در آرزوی آزادی. اما آنها هم پس از مدتی آزادی دوباره ازدواج می کنند، حتی اگر ازدواج و زندگی زناشویی آنچیزی نباشد که آنها واقعا بدنبالش هستند.

وقتی افراد نسبت به یکدیگر اطلاعات و شناخت بهتری پیدا می کنند، شور و شیفتگی به تدریج رنگ می بازد. اگر چه رنگ باختن شور و شیفتگی اولیه در آن زمان نا امید کننده است، اما در این فرایند بیرحم راه گریزی وجود ندارد. وقتی این پدیده غیر فابل اجتناب رخ می دهد، بسیاری از زوجین فکر می کنند که دیگر از عشق ورزی به یکدیگر دست برداشته اند و دیگر عشقی بین آنها وجود ندارد. از این رو بجای آنکه از شور و هیجان به سوی عشق پایدار گام برداشته و با هم همکاری کنند، هریک راه خود را در پیش می گیرد.

در مقاله آموزش زوج درمانی ما بجای مشاوره دادن به آنها، که بطور سنتی به معنای تعمیر کردن ازدواج ناکارآمد آنهاست، ما به هر دوی آنها می آموزیم که بر اساس نظریه انتخاب که نظریه جدیدی است، با همکاری هم زندگی زناشویی خشنود و رضایتمندی برای خود بسازند. اگر شما و همسرتان با همديگر، هر درس را خوانده، درباره آن بحث و گفتگو كنيد و تلاش كنيد تا اطلاعات آن درس را در زندگي مشترك خود بكار بنديد، آنوقت مي‌توانيد شادماني را به زندگي مشتركتان، هديه كنيد.

به شما پيشنهاد ميكنیم كه درس هاي مقاله آموزش زوج درمانی را با هم مطالعه كنيد. سپس به درس اول برگرديد و درباره كنترل هاي بيروني كه در زندگي مشترك شما وجود دارد، فكر كنيد. هيچ چيز مبهمي وجود ندارد؛ كنترل بيروني خيلي محسوس است. هرچقدر بتوانيد ذرهاي از اين كنترلها را از زندگي مشترک خود حذف كنيد، احساس رضايت و شادماني بيشتري از زندگي مشتركتان خواهيد داشت. بخاطر داشته باشيد كه شما برای اینکه اینگونه احساس فلاکت و بیچارگی کنید زمان زيادي را صرف كردهايد. حال زمان آن رسيده است كه ياد بگيريد چگونه خشنود باشید، پس كمي وقت صرف كنيد.

درس اول

کنترل بیرونی می‌تواند ازدواج را نابود کند.

ما همواره برای ایجاد رابطه با دیگران از نوعی روان شناسی استفاده می کنیم. برای آنکه بتوانیم با یکدیگر خوب کنار بیاییم و رابطه خوبی با هم برقرار کنیم از شیوه های متنوع روانشناسی مانند مهربانی کردن و حمایت کردن استفاده می کنیم که به آن عشق می گوییم، یا روانشناسی مهربانی کردن و تشویق نمودن که در روابط بین معلم و شاگرد وجود دارد و باعث یادگیری موفقیتآمیز میشود. در روانشناسی کنترل بیرونی افراد همیشه میدانند که چه چیزی برای دیگران خوب است و چون همیشه میدانند چهچیزی به صلاح دیگران است، احساس میکنند که رسالت دارند تا دیگران را وادار به انجام رفتارهايي بکنند که آنها میخواهند. این روان شناسی زور و اجبار چنان فراگیر است که تقریبا تمام زوجين و در همه فرهنگها به محض پایان یافتن شیفتگی و دلباختگی اولیه آن را بکار می گیرند. یعنی زوجین یا شروع به کنترل یکديگر كرده و يا سعي ميكنند تا از كنترل شدن توسط همسرشان فرار کنند. اما هرچه میزان موفقیت شان در این مسیر کمتر باشد، زندگی زناشویی شان مشکل تر میشود و بيشتر و به همین روال بيشتر از اين نوع روانشناسي استفاده ميكنند.

پیشنهاد ویژه:کارگاه روانشناسی آموزش زوج درمانی

زمانی را بخاطر بیاورید که از همسرتان خواستهايد کاری را برايتان انجام دهد، که خودش تمایلی به انجام آن نداشته است. وی اولین بار مشتاقانه این کار را انجام میدهد، اما دفعه بعد از درخواست شما عصبانی میشود. البته اگر او را تهدید و یا مجبور کنید، ممکن است آن کار را برایتان انجام دهد، اما این دفعه آن را از روی میل و مشتاقانه انجام نخواهد داد. اگر این موضوع ادامه یابد، رابطه بین شما و او آسیب دیده و بتدریج نابود میشود. اگر به هنگام بكارگيري کنترل بیرونی به خشونت جسمانی و عاطفی نيز متوسل شويد، آنوقت به کمک جدی نياز دارید، بنابراين هر چه سريعتر بايد به كسي كه ميتواند به شما كمك كند، مراجعه كنيد. زيرا در يك رابطه آسيبزننده قرار گرفتهايد و امنیت و حتی زندگی شما در خطر است.

درس دوم

ما همه رفتارهایمان را انتخاب میکنیم

تقریبا از هر زن یا شوهری که پرسیده ایم “رفتار چه کسی را تو میتوانی کنترل کنی؟” پاسخ میدهند:” من هرگز شروع نمیکنم، او مرا ناراحت و عصبی میکند، خب من چه کار دیگری میتوانم بکنم”.

در این درس شما پاسخ تئوری انتخاب به سئوال “چه کسی را می توانی کنترل کنی؟” را خواهید آموخت. هر دوی شما میتوانید انتخاب کنید تا کنترل بیرونی را با یک رفتار موثرتر بنام “، تئوری انتخاب، جایگزین کنید.

تئوری انتخاب از چهار مولفه اصلی تشکیل شده است. ما در این درس و سه درس بعدی این مولفهها را شرح خواهیم داد. اولین مولفه این تئوری، پنج نیاز اساسی است. این پنج نیاز اساسی عبارتند از:

نیازهای اساسی در سازگاری و انطباق و هماهنگی همسران با یکدیگر نقش مهمی ایفا می کند. برای مثال زوجینی که نیاز به عشق در هر دوی آنها بالا و نیاز به قدرت در هر دوی آنها پایین است، زندگی خشنود و رضایتمند تری با هم خواهند داشت و زوجینی که نیاز به قدرت هر دوی آنها بالا و نیاز به عشق هر دوی شان پایین باشد، زمان زیادی را براي مشاجره و بگو مگو درباره اینکه حق با چه کسی است، و چه کسی رئیس است صرف ميكنند.

nokteh از آنجایی که شما فقط می توانید رفتار خودتان را كنترل كنيد، و از آنجایی که رفتار شما توسط نيازهاي اساسي شما برانگيخته ميشود، سوالي که این درس برایتان مطرح میکند تا با هم بحث کنید این است: روشی که شما برای ارضای نیازهای اساسی خود انتخاب کرده اید تا چه اندازه با شیوهای که همسرتان برای ارضای نیازهای خود بکار میگیرد، با هم همخوانی دارد؟

درس سوم

هرگز از هفت عادت مخرب استفاده نکنید.

هفت عادت مخرب در رفتارهای کنترل بیرونی وجود دارد که به تدریج که ازدواج تان رو به افول می گذارد شما و همسرتان هر روز بیشتر از روز قبل از آن استفاده می کنید. اگر شما بتوانید اين هفت عادت مخرب را از تعاملات زناشویی خود دور کنید، آنگاه زندگی زناشویی شما بطور چشمگیری بهبود خواهد یافت. اما اگر ما اين عادتهاي مخرب را كنار بگذاريم، به جاي آن چه بايد بكنيم؟ براي جايگزينی عادتهاي مخرب، نظريه انتخاب هفت عادت مهرآميز را معرفی می کند.

nokteh سوالی که در این درس مطرح می‌شود تا هر دوی شما در باره آن با هم بحث کنید، این است: برای آنکه بهتر با هم کنار بیآییم، اول باید روی کدام عادت مهر آمیز کار کنیم و آن را در رابطه خود به کار گیریم؟”.

درس چهارم

با دنیای مطلوب یکدیگر آشنا شوید

برای این که دریابید از زمانی که زندگی زناشویی شما به سراشيبي مي‌افتد در مغزتان چه رخ می‌دهد باید مفهوم بعدی نظریه انتخاب، یعنی “دنیای مطلوب” را خوب یاد بگیرید. ما در مغزمان، یعنی جایی که تمامی دانش مان ذخیره می‌شود، الگوی کوچکی از جهانی که دوستش داریم و مطلوب ماست را ایجاد می کنیم که دنیای مطلوب نامیده می‌شود. ما ساختن این دنیا‌ی منحصر بفرد را در ذهن خود از زمان تولد آغاز می‌کنیم و در طول زندگی تصاویر جدیدی را به آن افزوده یا تصاویری را از آن حذف می کنیم. این دنیای شکل گرفته از لذتبخش ترین تجربیات ما، شامل تصاویری از افراد و چیزهایی است که بیشتر برایمان فرحبخش بوده اند و همچنین در برگیرنده‌ی نظام باورهای حاکم بر زندگی ماست.

به عنوان نمونه تصورکنید که شوهر شما سیگاری نیست ولی دوست دارد هر شب یک یا دو نخ سیگار بعد از شام روی بالکنی بکشد. کشیدن این دو نخ سیگار اکنون در دنیای مطلوب او تصاویر بسیار مهمی هستند. اگر چه او در منزل سیگار نمی کشد و ضرر جسمی برای شما ندارد ولی شما دوست ندارید که همسرتان اصلا سیگار بکشد. و از این رو در مورد سیگار با هم مجادله می‌کنید. و بدین وسیله عادتهای تخریب گر رابطه انسانی در زندگی شما با بحث همیشگی شما بر سر سیگار شکل گرفته و تداوم می‌یابند. شما مي‌توانيد دنياي مطلوب خود را دوباره ارزيابي كرده تا شايد يكديگر را جايي در داخل آن پيدا كنيد.سپس به آن تصوير كوچك؛ تجربيات شاد جديدي را كه مي‌توانيد با هم داشته باشيد بيفزاييد.

nokteh پرسشي كه مي‌توانيد قبل از رفتن به درس بعدي در باره‌ي آن صحبت كنيد اين است: براي هماهنگ تر شدن دنياي مطلوبتان درباره‌ي چه چيز‌هايي بايد گفتگو كنيد؟

درس پنجم

رفتار كلي را درك كنيد

تصور کنید هریک از شما ماشینی با چهار چرخ در یک بزرگراه هستید. موتور نیازهای اساسی شماست. فرمان ، چرخهای جلو راکه عمل و تفکر هستند کنترل می‌کند.چرخهای عقب که باعث حرکت ماشین می‌شوند احساسات و فیزیولوژی هستند وباید از چرخهای جلو تبعیت کنند. اگر زندگی زناشویی ناشادی دارید و از کنترل بیرونی زیاد استفاده می‌کنید چرخهای جلو یعنی عمل و تفکر، شما را به سوی کنترل همسرتان می‌رانند. اگردر کنترل وی موفق نباشید یا به آنچه می‌خواهید دست نیابید احساس ناراحتی یا احتمالا بیماری می‌کنید، زیرا چرخ‌های عقب بناچار دنباله روی چرخهای جلو هستند.

اگر بخواهید احساس بهتر و فیزیولوژی سالمتری داشته باشید، باید به وسیله‌ی فرمان ، چرخها‌ی جلو یعنی تفکر و عمل را به سوی زندگی زناشویی براساس نظریه‌ی انتخاب هدایت کنید.دراین صورت از آن جا که چرخهای عقب ناگزیر به دنبال چرخهای جلو حرکت می‌کنند احساس بهتر و فیزیولوژی سالمتری خواهید داشت.اگر برای مدتها زندگی ناشادی داشته اید آنچه احتمالا انجام می‌دهیدهدایت ماشین با چرخهای عقب است. در این صورت بدون این که کنترلی بر تفکر و عمل خود داشته باشید تلاش می‌کنید به احساس بهتری دست یابید. با چنین رانندگی بی ملاحظه ای احتمال تصادف بسیار زیاد است. سانحه‌ی موردنظر برای شما زندگی زناشویی ناشادتان است.

در یک زندگی زناشویی شادمانه در صورت درک مفهوم کلیت رفتار، به محض این که احساس ناراحتی بکنید به هم می‌گویید: باید تمرکزبر احساس نامطلوب رامتوقف کرده و نحوه‌ی تفکر و عمل خود را تغییر دهیم. می‌توانید مثال ماشین را به یکدیگر یادآور شوید و برای هدایت بهترماشین به هم پیشنهاد کمک دهید

نکته‌ی اصلی در شبیه سازی شما با ماشین این است که بايد همواره رو به جلو حرکت کنید.چشمهایتان را به جاده‌ی مقابل خود بدوزید.گاه به آینه‌ی عقب خود بنگرید و نگاهی به پشت سرتان بیندازید ولی به مدت طولانی به گذشته‌ی ناشادتان فکر نکنید. این کارممکن است به حادثه ای جدی یعنی زندگی ای سرشار از آزردگی و کینه بینجامد. برآنچه در جاده‌ی روبرویتان می‌توانید انجام دهید تمرکز داشته باشید.

nokteh تکلیف این درس بحث با هم درباره‌ی آنچه خوانده اید است.سپس با صداقت به این پرسش پاسخ دهید: کدام چرخها کنترل زندگی زناشویی شما را به عهده دارند، چرخهای جلو یا عقب؟

معرفی یار مهربان